English is My Second Language

As we all know, salah satu penyebab kota Gresik bisa sepanas panci nasi tiap harinya adalah karena letaknya yang dekat dengan laut. Karena letaknya yang dekat dengan laut itulah tidak heran kalau pelabuhan menjadi salah satu sektor ekonomi yang sangat penting bagi kota ini. Dan sebelum kalian semua pada nguap bin ngorok karena mengira saya bakalan berorasi masalah perekonomian negara atau sejenisnya, saya akan memberitahukan alasan kenapa saya menyinggung-nyinggung masalah pelabuhan segala macem (enggak, saya nggak berniat gantiin pak Hatta Rajasa).

Jadi gini, karena pelabuhan Gresik banyak digunakan oleh banyak perusahaan sebagai tempat bongkar pasang barang dari kapal yang bukan saja berasal dari Indonesia, tetapi juga dari luar negeri, sudah bisa ditebak kalau para personel yang terlibat dalam kegiatan bongkar muat barang kapal itu (baca: awak kapal) juga tidak hanya berasal dari Indonesia saja. Dan ada kalanya, sebagai manusia biasa dan normal, para awak kapal non-Indonesia itu terkadang bisa sakit juga.

Dan disinilah ceritanya dimulai.

Rumah sakit tempat saya kerja sering banget kedatengan pasien-pasien awak kapal ekspatriat itu. Macem-macem deh asalnya, yang dari Filipina, Malaysia, Thailand, mpe Myanmar juga ada. Karena para ekspatriat itu pada nggak bisa bahasa Indonesia, makanya perusahaan biasanya menyediakan guide buat mereka untuk menerjemahkan. Parahnya, "guide" disini jangan diartikan seseorang yang mengerti dan paham bahasa si ekspat dan sekaligus faseh bahasa Indo. Tidak, sama sekali tidak, kawanku.

Para tukang becak yang banyak berceceran di tiap sudut kota Gresik adalah para oknum yang sering mendapat job sampingan yang kedengarannya lumayan bergengsi ini. Beneran, saya enggak bohong. Buat jadi guide gag perlu pinter bahasa Inggris, bahkan gag perlu berbahasa Indonesia yang baik dan benar. Yang penting adalah menguasai bahasa Tarzan dan kliwon-nya si Buta dari Gua Hantu.

Saya pernah kena kejadian dengan para ekspat eksentrik itu. Bukan hanya sekali malahan. Sekali waktu saya pernah menghadapi seorang pasien dari Myanmar yang namanya Zaw Lin Oo, cowok umur sekitar 30-an tahun gitu yang daftar berobat ke poli umum. Dia didampingi sama guide yang--sialnya--bukan tukang becak, tapi sama-sama ekspat yang dari tampang sama dielek acak-adutnya, keknya asalnya dari India. Ini apanya yang guide seeehhhh????

Dan beginilah dialog yang terjadi pada waktu itu.

Saya                  : its fifteen, Sir

Guide dari India  : whahhhaawrr?? (gitu pokoknya kedengerannya) 

Saya                  : (mengeja pelan-pelan) fif-teen, li-ma-belas ribu

Guide dari India  : whivvtyyn?? whivvtyyn whhaadd?? thhousand? millionndzz??

Buset dah ni bule. Dokter umum macam apaan yang sekali berobat bayarnya limabelas juta??

Saya                  : (mengeja dengan lebih keras-keras) fif-TEEN, Sir, FIFTEEN THOUSAND RUPIAHS only. FifTEEN, not fifty.

Guide dari India  : (manggut-manggut kek boneka dari India) oooh... I zeehh...I zeehhh...

Terus dia ngomong bla-bla-bla in what-so-ever bahasa sama si Zaw Lin Oo, dan si Zaw-zaw ngeluarin duit dari dompetnya, dikasih ke si India, dan si India ngasih ke saya.

Guide dari India  : heeerzz... 

Tau gag doski ngasih berapaan? SERATUS LIMA PULUH RIBU RUPIAH

Hoooo-heeeee....bisa cepet kaya saya kalo pasiennya kek gini semua.

Express Wed

Dah pada tau kaaannn....kalo saya mo merid ma pacar saya, Chan-chan? Kalo belum, hadduuuuhhh.....kemana aja looohhhh??? Cucian banget ahh...

Jadi gini, saya  sama Chan-chan tadinya sudah menentukan tanggal pernikahan kita berdua, yaitu tanggal 7 desember taon ini, ngepasin ma tanggal merah di kalender, yang ternyata bertepatan ma taun baru hijriah. Dah manteb gitu deh ma itu tanggal, tinggal ngajuin proposal ke orang tua aja biar disetujuin.

Tapi ternyataaaaaaa....itu proposal gag perlu lagi. 

Pas hari Minggu tanggal 10 bulan 10 taun 2010 kemaren (cantiq yah tanggalnya, sama kayak saya...), keluarga saya dateng ke rumah keluarga Chan-chan buat ngebalikin omongan kalo kata orang Jawa bilang, sekalian ma nentuin tanggal pernikahan kita berdua. 

Setelah ngomong sana-sini basa-basi ngalor-ngidul, tibalah waktunya menentukan si tanggal hari-H. Kalender-pun dikeluarin, para orang-orang tua mulai menghitung-hitung apa aja yang perlu dihitung, debat sana-sini, saran begini-begitu. Keluarga saya kepinginnya pas hari Minggu, keluarga Chan-chan maunya setelah Idul Adha dan sebelum taon baru hijriah, soalnya bulan Sura (Muharram) tu dalam Islam gag boleh bikin perayaan (nah looooo!!!). Saya dah kuatir aja taon depan baru dapet itu tanggal.

Dan akhirnyaaaaaaa tibalah saat penentuan.

Tanggal yang sesuai dengan persyaratan setelah Idul Adha sampai sebelum 1 Hijriah dan jatuh pada hari Minggu yang disepakati oleh kedua belah pihak adalah tanggal 28 Nopember 2010.

Uaaaapppaaaa????

Itu kan udah bulan depaaaannnnn....

Kek apaaa saya ngurus surat-suratnya???

Uh, pingsan dulu ah

Stupid Birocrazy (Part I)

Saya paling males kalo berurusan sama birokrasi. Tau sendiri kan birokrasi di Indonesia tuh ribetnya ngalah-ngalahin pasar mo pindahan. Saya tipe orang yang mending bayar lebih tapi tau beres daripada ribet ngurus-ngurusin kemana-mana. Perpanjang KTP, bikin kartu kuning, perbarui KK, bikin SKCK, birokrasi macam itu selalu sukses bikin saya migren kalo pas saya kebagian harus menjalaninya. Makanya saya paling ilfil kalo disuruh ikut CPNS. Ngurusin dokumen ma pendaftarannya aja udah berasa tua di jalan, belum lagi kemungkinan lolosnya cuma 2, kalo gag bayar, mesti punya otak mendekati jenius. Berhubung saya gag termasuk dua-duanya, jadi kemungkinan saya bisa menjadi seorang PNS sudah gag perlu diharapkan lagi.

Sekarang ini malah apes-apesnya saya harus berurusan sama yang namanya setan birokrasi yang satu ini. Apalagi kalo bukan buat ngurusin surat ijin buat nikah. Mana KTP saya pas banget kebetulan abis, lagi. Jadi dobel kerja kan jadinya saya?? Perpanjang KTP biar bisa buat dipake ngurus surat ijin nikah. Padahal logisnya kan diperpanjang juga percuma tuh KTP, toh bentar lagi datanya dah gag valid lagi. Tapi kalo gag diperpanjang, gag bisa ngurus surat nikah.

Tapee deeeehhhh.....

Belum lagi domisili saya sekarang yang di luar kota semakin menambah rumit pengurusan birokrasi itu. Saya kerja dan tinggal di Gresik, tapi KTP Malang, jadi sudah jelas saya mesti pulang ke Malang buat ngurus segala macam perpanjangan KTP itu. Padahal saya libur cuma sehari tiap minggunya, hari Sabtu atau Minggu. Nenek-nenek bungee jumping juga tahu kalo gag mungkin ngurus birokrasi di akhir minggu, jadi paling nggak saya kudu ngurusnya pas hari kerja, dan itu lebih gag mungkin lagi karena ijin gag masuk kerja di tempat saya naudzubillah susahnya, sementara untuk ngambil cuti pengajuannya harus dari jauh-jauh hari.

Pengen jedot-jedotin kepala ke tembok gag seeehhh....

Chan-chan udah tanya-tanya ke temen-temennya tentang apa aja surat-surat yang diperluin buat ngurus surat nikah, dan kemaren ini dia ngasih laporan ke saya.

“Nih, Hun, kamu siapin punya kamu semuanya buat ngurus surat nikah, ini nih yang harus punya,” dan dia menunjukkan sejembreng check list kepada saya. Tau gag seh, itu daftar panjaaaaaang banget, detiiiiilll sekali pula.

Uhh.

Saya jadi langsung kepengen tiduran sembari pake kompres di kepala.

Giginya Dimasukin...

Kadang-kadang, kalo otak udah kepenuhan, orang suka nggak nyadar sama apa yang dia omongin, atau lakuin, dan biasanya orang laen yang nyadar. Biasalah, otak ma mulut dan anggota tubuh laen mulai gag kompak, pada protes minta diistirahatin. Kejadian kek gini sering banget di tempat kerja saya, hampir setiap personel lobby keknya pernah ngalamin.

Contoh Kasus I

Pelaku: Saya

Korban: Pengunjung tanya ruang rawat inap

Saya                                       : Jadi nanti bapak lurus aja, keluar pintu kaca belok kiri (tangan nunjuk ke arah kanan), lurus, mentok, ada perempatan belok kanan (tangan nunjuk ke arah kiri).

Pengunjung       : Ha?? Maaf Mbak, bisa diulangi?

Saya                                       : Iya Pak, bapak ini lurus aja, lewat pintu kaca di depan nanti belok kiri (tangan nunjuk kanan lagi), lurus, nanti ada perempatan bapak belok kanan (tangan nunjuk kiri lagi)

Pengunjung       : .........

Contoh Kasus II

Pelaku: Cipluk, salah satu anak lobby

Korban: Pasien poli gigi

Cipluk                    : Ini nomer antriannya ya bu, yang ini untuk ke poli umum, yang ini untuk yang poli gigi. Nanti jangan lupa GIGINYA DIMASUKKAN, ya bu.

Pasien   : ??!!

Cipluk                    : Soalnya nanti kalo tidak dimasukkan, ibu tidak akan dipanggil masuk sama perawatnya, jadi nanti ibu langsung masuk ke poli gigi, di atas meja penerima pasiennya ada paku panjang, ibu langsung TANCEPIN AJA GIGINYA disana

Pasien   : langsung tewas di tempat

Betapa mautnya pengaruh hilangnya dua kata dari penjelasan sopan santun itu : nomor antrian.

Contoh Kasus III

Pelaku: Nyunyun (bukan nama sebenarnya), kasir

Korban: Herself

Nyunyun             : Lho, piye iki?? Brangkasnya kok gag bisa dibuka??

Saya       : Sudah bener nomor kombinasinya?

Nyunyun             : Bener koq, aku lho apal banget, wes tak puter pas...haduh, piye iki??

Saya       : (melongok dari balik punggung Nyunyun ke arah brangkas) Nyun....

Nyunyun             : Opo?? Haduh, piye iki, Pip?? Masak duitnya gag ditaroh brangkas?? Lha terus mau ditaroh mana?? Dibawa pulang?? Kalo ditengah jalah ditodong perampok piye??? Nempuhi aku mengko....haduuh...

Saya       : Nyun....jangan cuma nomor kombinasinya yang diputer, KUNCINYA JUGA DIPUTER

Krik...krik...krik... jangkrik mengerik

Nyunyun             : Oh...

Saya Asli Gresik

Ada beberapa unit rawat jalan di rumah sakit tempat saya kerja yang prosedur pembayarannya dilakukan setelah tindakan diberikan. Jadi dari unit-unit itu, pasien diberi nota sementara yang harus diserahkan ke kasir sewaktu membayar. Di nota itu tercantum nama dan nomor register si pasien supaya kasir bisa mencetak kuitansi pembayarannya. Sering terjadi, admisi dari tiap unit tidak mencantumkan unitnya di nota sementara. Jadi kadang anak-anak kasir tidak tahu si pasien ini baru saja mendapat pemeriksaan di unit mana. Dari radiologikah, UGDkah, rawat luka-kah, poli gigi-kah, atau apa? Sebenarnya kalo sudah ada nomor register di nota tidak masalah, nanti pasti muncul datanya di komputer. Tapi sebel juga kalo si admisi sudah lupa nulis register, gag ditulis juga unitnya apa. Yang ditulis malah cuma nama pasien sama nominal uang yang harus dibayar. Kalo sudah begini kita cuma bisa tanya ke pasien. Tapi malah ada kemungkinan kejadiannya kek gini nih.

Saya          : (mendongak ke arah pasien sembari satu tangan megang gagang telepon, siap-siap nanya unit yang bersangkutan) Masnya ini darimana?

Pasien      : (tiba-tiba terlihat bersemangat) Dari rumah, Mbak, tadi cuma nganterin keponakan, tadi pas dia maen di belakang rumah tiba-tiba jatoh waktu manjat pohon, jadi saya langsung anterin aja ke sini. Rumah saya di Veteran, saya ini asli Gresik lho Mbak, kalo mbaknya asli mana?

Krik...krik...krik...

Saya          : Ngg...dari UGD ya Mas?

Pasien      : Eh....iya

Don't Judge A Thing by It's Package

Kayaknya dulu di postingan sebelum-sebelumnya saya pernah menyinggung dikit soal saya yang mo merid ma orang gresik, yah? Dan kalopun belom....barusan kan udah tooohhh???Hwahahaha....

Jadi gituuu, saya bentar lagi rencananya kalo gag ada halangan mo merid nihhh, ma pacar saya, si Chan-chan. Ihiiiiiyyy....ihiiiiy...priwiiitt...priwiiiitt...(anak SD banget gag seh ledekannya??). Sebenernya, hubungan saya ma Chan-chan terhitung cepet loh, baru empat bulan jadian dah langsung tunangan. Banyak juga yang bilang kecepetan lah, terlalu buru-buru lah. Tapi cuek aja ahh, orang mau serius koq ya dicurigain yang macem-macem.

Terus bulan ini ada acara silaturahhim antar keluarga gitu, keluarganya Chan-chan dateng ke keluarga saya, kayak adat Jawa sebelum lamaran, tapi Chan-chan pake mo bawa-bawa cincin segala, jadi kemungkinan acaranya jadi setengah pertunangan gitu (kek apa tu yah??). Cincinnya sih udah beli kapan hari sebelumnya, kita belinya berdua. Chan-chan kepengennya beli cincin yang model kek cincin kawin gitu, pake digrafir nama kita segala. Waktu saya bilang kalo yang model kek gitu nanti aja buat yang cincin kawin, dia mandangin saya dengan heran-seheran-herannya dan ngomong gini, “Loh, emang nanti yang buat cincin kawin beda lagi?”

Eh halooooo???? Ni pacar saya kenapa seeehhhh???

Eniwei, akhirnya kita pilih cincin yang model biasa, yang gag perlu digrafir-grafir segala, setelah Chan-chan setuju cincin-bergrafir untuk cincin kawin kita nanti aja. Terus abis milih cincin, kita milih-milih tempat cincinnya. Mbak-mbak pramuniaganya toko emas nunjukin koleksi kotak cincin yang ada di tuh toko. Bentuknya macem-macem, bagus-bagus juga. Ada yang bentuk kotak biasa, sederhana tapi kesannya anggun. Ada yang bentuk oval, ada yang bentuk bulat dengan bantalan satin, ada yang bentuk bunga mawar, bagus banget keliatan luarnya. Dan terakhir ada yang bentuk mobil VW kodok.

Chan-chan ngeliatin saya, saya ngeliatin dia balik.

“Kita ambil yang ini, mbak.” Kata saya, nunjuk si mobil kodok dengan mantap.

Gag tiap hari kan, seorang perempuan dilamar dengan cincin dan mobil kodok?