Cobaan Untuk Aphip

People said, biasanya orang mo merit tu cobaan ma godaannya banyak. Yang dideketin lagi sama mantannya-lah, yang ketemu lagi sama cinta pertamanya, lah, pokoknya yang kek-kek gitu deh. Makanya dari awal kita serius mo merit si Chan-chan udah mewanti-wanti saya supaya ati-ati, soalnya kata dia, orang yang mo merit tuh auranya kebuka semua, jadi kebanyakan dia jadi menarik perhatin orang-orang yang tidak seharusnya ditarik perhatiannya (hahaiy...).

Pliiissss deeeee.... yang mantannya berjejer dari sabang mpe merauke, yang berceceran di tiap sudut kota Gresik, yang kalo dikumpulin bisa buat bikin dua tim basket (plus pemain cadangannya) itu dia kaleeeee, bukan saya! Jadi udah pada ngerti sendiri kan, siapa yang seharusnya ati-ati???

Tapi eniwei, saya sendiri mau nggak mau jadi was-was juga, sekaligus harap-harap cemas soal godaan dan cobaan itu, soalnya bukan cuma Chan-chan yang ngomong kek gitu. Saya jadi bertanya-tanya sendiri, siapa ya yang bakalan jadi cobaan buat saya? Siapa yang gag rela ngeliat saya jadi istri orang?? Ciee..udah mulai sinetron aja nih.

Tapiiiiii.... ternyata saya gag perlu was-was, cemas, ataupun berharap, karena harapan tinggallah harapan. Tidak ada satu makhlukpun dari masa lalu saya yang maju dan menyatakan ketidakrelaannya atas komitmen yang akan saya jalani bersama Chan-chan (hiks, kasiannya...). Meskipun pada akhirnya saya memang mendapat cobaan juga, sih...

Oke, saya mau protes nih. Harusnya orang-orang itu (termasuk Chan-chan) memperingatkan saya tentang bentuk lain dari cobaan garis miring godaan itu. Saya membayangkan godaan garis miring cobaan itu akan berupa sesuatu yang membuat saya terkena konflik batin, yang akan membuat saya merasa tidak nyaman ataupun merasakan sakit secara emosional.

Saya tidak pernah sama sekali membayangkan kalau cobaan/godaan itu bisa sedemikian tidak nyaman dan menyakitkan secara FISIK.

Tidak ada mantan pacar buat saya, tidak ada juga cinta dari masa lalu yang belum kesampain, ataupun teman dekat yang memendam perasaan, tidak sama sekali. Untuk saya cukup aneka macam penyakit yang bergiliran menerpa tubuh kurus saya yang kian terlunta-lunta, hiks...

Hei, kenapa gag ada yang bilang kalo ada yang namanya rombonganpenyakitpramerititisakut di dunia ini??? Karena rasa-rasanya semua bagian tubuh saya rata pada kena sakit semua, mulai dari sakit lambung (ampe dua kali ke UGD), pilek, batuk, radang tenggorokan, keseleo (ampe nangis-nangis), sampe yang terakhir ini sakit mata sebelah (ampe dikasih obat tiga macem yang ternyata salah semua, terus berobat ke spesialis dikasih resep yang amit-amit mahalnya, disuruh nutup pake kasa, yang membuat semua orang ngeliatin dimanapun saya lewat, karena saya jadi keliatan kek bajak laut salah tempat).

Hehmh, ingatin saya buat nggak merit untuk yang kedua kalinya.

Saat Semua Terasa Nyata

Hari minggu kemaren abis nonton Megamind di TP saya sama Chan-chan main ke rumah ortu Chan-chan di daerah ABR, kira-kira sekitar tiga menitan jaraknya dari rumah Chan-chan. Sebenernya dari pagi Chan-chan dah ditelponin ma Mama disuruh ke rumah, tapi Chan-chan lebih milih jalan ke TP (harap dicatet ya, ni kemauan Chan-chan, bukan kemauan saya). Tapi malemnya gag enak juga rasanya, jadi kita mampir ke rumah ABR.

Ternyata di ABR lagi ada sepupunya Ayah sama suami dan anaknya, mereka semua lagi sibuk ngebungkusin ma nyantelin name tag di suvenir buat pernikahan. Akhirnya kita ikut bantuin, deh. Pas saya ngeliatin suvenir-suvenir yang sudah tertempeli dengan kartu ucapan terimakasih dengan nama kita berdua tercantum diatasnya, tiba-tiba semuanya kayak menohok (duhh, cari bahasanya susah banget) tepat di ulu hati saya. Mendadak semuanya terasa begitu nyata, dengan melihat nama saya bersanding (ciiieeehhhh...) dengan Chan-chan di sebuah kartu kecil warna merah berbentuk hati, membuat pernikahan kami jadi kayak beneran aja (tolong seseorang ada yang menggeplak orang yang menulis ini, saya aja kepengen banget melakukannya setelah saya membacanya).

Semua yang telah saya dan Chan-chan lalui bersama selama enam bulan ini melintas dengan indahnya di kepala saya. Saya inget waktu kami berdua jadian, inget kata-kata Chan-chan waktu itu, inget saat-saat pahit dan manis selama kami berdua menjalani hubungan ini. Semua tawa, semua tangis, semua pertengkaran yang pernah terjadi. Bahkan saya teringat hal-hal kecil dan sepele yang pernah kami lalui. Saya ingat waktu saya merasa kesakitan karena tangan saya keseleo sampai saya nangis-nangis dan Chan-chan memeluk dan menenangkan saya. Ingat kami pernah bertengkar sampai saling teriak, meskipun pada akhirnya dan selalu kami akan berbaikan kembali. 

Semuanya itu teringat kembali di pikiran saya, disana, tepat di kamar depan rumah ABR ditengah-tengah tumpukan suvenir pernikahan yang berserakan di lantai, dengan keluarga Chan-chan di sekeliling saya. Semuanya menjadi nyata di mata saya, bahwa saya, yang dulu pernah bertanya-tanya kek apa ya cowok yang bakalan jadi suami saya (eniwei, siapa sih yang gag??), sebentar lagi akan menikah. Menikah, dengan huruf M Kapital. Semuanya itu menjadikan saya begitu sentimentil dan emosional (sedikit)

Sayangnya, cukup sentimentil dan emosional untuk menceritakan apa yang saya rasakan tersebut kepada Chan-chan di dalam mobil dalam perjalanan pulang dari ABR.

Tanpa mengalihkan  perhatiannya dari jalanan di depan, dengan tenangnya Chan-chan menyahut, "Memangnya aku ngajakin keluargaku ke Malang buat 'minta' kamu, terus keluarga kamu ke Gresik buat nentuin tanggal nikah, terus kita berdua bolak-balik ke Malang yang kalo diitung-itung jaraknya udah sama kayak dua kali keliling Indonesia, ngurusin surat-surat buat nikah yang ribetnya ngalah-ngalahin daptar CPNS, itu masih kurang nyata buat kamu? iya?" dia geleng-geleng, "Shame of you..."

Kadang saya heran banget gimana saya bisa cinta sama orang kayak Chan-chan.

English is My Second Language

As we all know, salah satu penyebab kota Gresik bisa sepanas panci nasi tiap harinya adalah karena letaknya yang dekat dengan laut. Karena letaknya yang dekat dengan laut itulah tidak heran kalau pelabuhan menjadi salah satu sektor ekonomi yang sangat penting bagi kota ini. Dan sebelum kalian semua pada nguap bin ngorok karena mengira saya bakalan berorasi masalah perekonomian negara atau sejenisnya, saya akan memberitahukan alasan kenapa saya menyinggung-nyinggung masalah pelabuhan segala macem (enggak, saya nggak berniat gantiin pak Hatta Rajasa).

Jadi gini, karena pelabuhan Gresik banyak digunakan oleh banyak perusahaan sebagai tempat bongkar pasang barang dari kapal yang bukan saja berasal dari Indonesia, tetapi juga dari luar negeri, sudah bisa ditebak kalau para personel yang terlibat dalam kegiatan bongkar muat barang kapal itu (baca: awak kapal) juga tidak hanya berasal dari Indonesia saja. Dan ada kalanya, sebagai manusia biasa dan normal, para awak kapal non-Indonesia itu terkadang bisa sakit juga.

Dan disinilah ceritanya dimulai.

Rumah sakit tempat saya kerja sering banget kedatengan pasien-pasien awak kapal ekspatriat itu. Macem-macem deh asalnya, yang dari Filipina, Malaysia, Thailand, mpe Myanmar juga ada. Karena para ekspatriat itu pada nggak bisa bahasa Indonesia, makanya perusahaan biasanya menyediakan guide buat mereka untuk menerjemahkan. Parahnya, "guide" disini jangan diartikan seseorang yang mengerti dan paham bahasa si ekspat dan sekaligus faseh bahasa Indo. Tidak, sama sekali tidak, kawanku.

Para tukang becak yang banyak berceceran di tiap sudut kota Gresik adalah para oknum yang sering mendapat job sampingan yang kedengarannya lumayan bergengsi ini. Beneran, saya enggak bohong. Buat jadi guide gag perlu pinter bahasa Inggris, bahkan gag perlu berbahasa Indonesia yang baik dan benar. Yang penting adalah menguasai bahasa Tarzan dan kliwon-nya si Buta dari Gua Hantu.

Saya pernah kena kejadian dengan para ekspat eksentrik itu. Bukan hanya sekali malahan. Sekali waktu saya pernah menghadapi seorang pasien dari Myanmar yang namanya Zaw Lin Oo, cowok umur sekitar 30-an tahun gitu yang daftar berobat ke poli umum. Dia didampingi sama guide yang--sialnya--bukan tukang becak, tapi sama-sama ekspat yang dari tampang sama dielek acak-adutnya, keknya asalnya dari India. Ini apanya yang guide seeehhhh????

Dan beginilah dialog yang terjadi pada waktu itu.

Saya                  : its fifteen, Sir

Guide dari India  : whahhhaawrr?? (gitu pokoknya kedengerannya) 

Saya                  : (mengeja pelan-pelan) fif-teen, li-ma-belas ribu

Guide dari India  : whivvtyyn?? whivvtyyn whhaadd?? thhousand? millionndzz??

Buset dah ni bule. Dokter umum macam apaan yang sekali berobat bayarnya limabelas juta??

Saya                  : (mengeja dengan lebih keras-keras) fif-TEEN, Sir, FIFTEEN THOUSAND RUPIAHS only. FifTEEN, not fifty.

Guide dari India  : (manggut-manggut kek boneka dari India) oooh... I zeehh...I zeehhh...

Terus dia ngomong bla-bla-bla in what-so-ever bahasa sama si Zaw Lin Oo, dan si Zaw-zaw ngeluarin duit dari dompetnya, dikasih ke si India, dan si India ngasih ke saya.

Guide dari India  : heeerzz... 

Tau gag doski ngasih berapaan? SERATUS LIMA PULUH RIBU RUPIAH

Hoooo-heeeee....bisa cepet kaya saya kalo pasiennya kek gini semua.

Express Wed

Dah pada tau kaaannn....kalo saya mo merid ma pacar saya, Chan-chan? Kalo belum, hadduuuuhhh.....kemana aja looohhhh??? Cucian banget ahh...

Jadi gini, saya  sama Chan-chan tadinya sudah menentukan tanggal pernikahan kita berdua, yaitu tanggal 7 desember taon ini, ngepasin ma tanggal merah di kalender, yang ternyata bertepatan ma taun baru hijriah. Dah manteb gitu deh ma itu tanggal, tinggal ngajuin proposal ke orang tua aja biar disetujuin.

Tapi ternyataaaaaaa....itu proposal gag perlu lagi. 

Pas hari Minggu tanggal 10 bulan 10 taun 2010 kemaren (cantiq yah tanggalnya, sama kayak saya...), keluarga saya dateng ke rumah keluarga Chan-chan buat ngebalikin omongan kalo kata orang Jawa bilang, sekalian ma nentuin tanggal pernikahan kita berdua. 

Setelah ngomong sana-sini basa-basi ngalor-ngidul, tibalah waktunya menentukan si tanggal hari-H. Kalender-pun dikeluarin, para orang-orang tua mulai menghitung-hitung apa aja yang perlu dihitung, debat sana-sini, saran begini-begitu. Keluarga saya kepinginnya pas hari Minggu, keluarga Chan-chan maunya setelah Idul Adha dan sebelum taon baru hijriah, soalnya bulan Sura (Muharram) tu dalam Islam gag boleh bikin perayaan (nah looooo!!!). Saya dah kuatir aja taon depan baru dapet itu tanggal.

Dan akhirnyaaaaaaa tibalah saat penentuan.

Tanggal yang sesuai dengan persyaratan setelah Idul Adha sampai sebelum 1 Hijriah dan jatuh pada hari Minggu yang disepakati oleh kedua belah pihak adalah tanggal 28 Nopember 2010.

Uaaaapppaaaa????

Itu kan udah bulan depaaaannnnn....

Kek apaaa saya ngurus surat-suratnya???

Uh, pingsan dulu ah

Stupid Birocrazy (Part I)

Saya paling males kalo berurusan sama birokrasi. Tau sendiri kan birokrasi di Indonesia tuh ribetnya ngalah-ngalahin pasar mo pindahan. Saya tipe orang yang mending bayar lebih tapi tau beres daripada ribet ngurus-ngurusin kemana-mana. Perpanjang KTP, bikin kartu kuning, perbarui KK, bikin SKCK, birokrasi macam itu selalu sukses bikin saya migren kalo pas saya kebagian harus menjalaninya. Makanya saya paling ilfil kalo disuruh ikut CPNS. Ngurusin dokumen ma pendaftarannya aja udah berasa tua di jalan, belum lagi kemungkinan lolosnya cuma 2, kalo gag bayar, mesti punya otak mendekati jenius. Berhubung saya gag termasuk dua-duanya, jadi kemungkinan saya bisa menjadi seorang PNS sudah gag perlu diharapkan lagi.

Sekarang ini malah apes-apesnya saya harus berurusan sama yang namanya setan birokrasi yang satu ini. Apalagi kalo bukan buat ngurusin surat ijin buat nikah. Mana KTP saya pas banget kebetulan abis, lagi. Jadi dobel kerja kan jadinya saya?? Perpanjang KTP biar bisa buat dipake ngurus surat ijin nikah. Padahal logisnya kan diperpanjang juga percuma tuh KTP, toh bentar lagi datanya dah gag valid lagi. Tapi kalo gag diperpanjang, gag bisa ngurus surat nikah.

Tapee deeeehhhh.....

Belum lagi domisili saya sekarang yang di luar kota semakin menambah rumit pengurusan birokrasi itu. Saya kerja dan tinggal di Gresik, tapi KTP Malang, jadi sudah jelas saya mesti pulang ke Malang buat ngurus segala macam perpanjangan KTP itu. Padahal saya libur cuma sehari tiap minggunya, hari Sabtu atau Minggu. Nenek-nenek bungee jumping juga tahu kalo gag mungkin ngurus birokrasi di akhir minggu, jadi paling nggak saya kudu ngurusnya pas hari kerja, dan itu lebih gag mungkin lagi karena ijin gag masuk kerja di tempat saya naudzubillah susahnya, sementara untuk ngambil cuti pengajuannya harus dari jauh-jauh hari.

Pengen jedot-jedotin kepala ke tembok gag seeehhh....

Chan-chan udah tanya-tanya ke temen-temennya tentang apa aja surat-surat yang diperluin buat ngurus surat nikah, dan kemaren ini dia ngasih laporan ke saya.

“Nih, Hun, kamu siapin punya kamu semuanya buat ngurus surat nikah, ini nih yang harus punya,” dan dia menunjukkan sejembreng check list kepada saya. Tau gag seh, itu daftar panjaaaaaang banget, detiiiiilll sekali pula.

Uhh.

Saya jadi langsung kepengen tiduran sembari pake kompres di kepala.

Giginya Dimasukin...

Kadang-kadang, kalo otak udah kepenuhan, orang suka nggak nyadar sama apa yang dia omongin, atau lakuin, dan biasanya orang laen yang nyadar. Biasalah, otak ma mulut dan anggota tubuh laen mulai gag kompak, pada protes minta diistirahatin. Kejadian kek gini sering banget di tempat kerja saya, hampir setiap personel lobby keknya pernah ngalamin.

Contoh Kasus I

Pelaku: Saya

Korban: Pengunjung tanya ruang rawat inap

Saya                                       : Jadi nanti bapak lurus aja, keluar pintu kaca belok kiri (tangan nunjuk ke arah kanan), lurus, mentok, ada perempatan belok kanan (tangan nunjuk ke arah kiri).

Pengunjung       : Ha?? Maaf Mbak, bisa diulangi?

Saya                                       : Iya Pak, bapak ini lurus aja, lewat pintu kaca di depan nanti belok kiri (tangan nunjuk kanan lagi), lurus, nanti ada perempatan bapak belok kanan (tangan nunjuk kiri lagi)

Pengunjung       : .........

Contoh Kasus II

Pelaku: Cipluk, salah satu anak lobby

Korban: Pasien poli gigi

Cipluk                    : Ini nomer antriannya ya bu, yang ini untuk ke poli umum, yang ini untuk yang poli gigi. Nanti jangan lupa GIGINYA DIMASUKKAN, ya bu.

Pasien   : ??!!

Cipluk                    : Soalnya nanti kalo tidak dimasukkan, ibu tidak akan dipanggil masuk sama perawatnya, jadi nanti ibu langsung masuk ke poli gigi, di atas meja penerima pasiennya ada paku panjang, ibu langsung TANCEPIN AJA GIGINYA disana

Pasien   : langsung tewas di tempat

Betapa mautnya pengaruh hilangnya dua kata dari penjelasan sopan santun itu : nomor antrian.

Contoh Kasus III

Pelaku: Nyunyun (bukan nama sebenarnya), kasir

Korban: Herself

Nyunyun             : Lho, piye iki?? Brangkasnya kok gag bisa dibuka??

Saya       : Sudah bener nomor kombinasinya?

Nyunyun             : Bener koq, aku lho apal banget, wes tak puter pas...haduh, piye iki??

Saya       : (melongok dari balik punggung Nyunyun ke arah brangkas) Nyun....

Nyunyun             : Opo?? Haduh, piye iki, Pip?? Masak duitnya gag ditaroh brangkas?? Lha terus mau ditaroh mana?? Dibawa pulang?? Kalo ditengah jalah ditodong perampok piye??? Nempuhi aku mengko....haduuh...

Saya       : Nyun....jangan cuma nomor kombinasinya yang diputer, KUNCINYA JUGA DIPUTER

Krik...krik...krik... jangkrik mengerik

Nyunyun             : Oh...

Saya Asli Gresik

Ada beberapa unit rawat jalan di rumah sakit tempat saya kerja yang prosedur pembayarannya dilakukan setelah tindakan diberikan. Jadi dari unit-unit itu, pasien diberi nota sementara yang harus diserahkan ke kasir sewaktu membayar. Di nota itu tercantum nama dan nomor register si pasien supaya kasir bisa mencetak kuitansi pembayarannya. Sering terjadi, admisi dari tiap unit tidak mencantumkan unitnya di nota sementara. Jadi kadang anak-anak kasir tidak tahu si pasien ini baru saja mendapat pemeriksaan di unit mana. Dari radiologikah, UGDkah, rawat luka-kah, poli gigi-kah, atau apa? Sebenarnya kalo sudah ada nomor register di nota tidak masalah, nanti pasti muncul datanya di komputer. Tapi sebel juga kalo si admisi sudah lupa nulis register, gag ditulis juga unitnya apa. Yang ditulis malah cuma nama pasien sama nominal uang yang harus dibayar. Kalo sudah begini kita cuma bisa tanya ke pasien. Tapi malah ada kemungkinan kejadiannya kek gini nih.

Saya          : (mendongak ke arah pasien sembari satu tangan megang gagang telepon, siap-siap nanya unit yang bersangkutan) Masnya ini darimana?

Pasien      : (tiba-tiba terlihat bersemangat) Dari rumah, Mbak, tadi cuma nganterin keponakan, tadi pas dia maen di belakang rumah tiba-tiba jatoh waktu manjat pohon, jadi saya langsung anterin aja ke sini. Rumah saya di Veteran, saya ini asli Gresik lho Mbak, kalo mbaknya asli mana?

Krik...krik...krik...

Saya          : Ngg...dari UGD ya Mas?

Pasien      : Eh....iya

Don't Judge A Thing by It's Package

Kayaknya dulu di postingan sebelum-sebelumnya saya pernah menyinggung dikit soal saya yang mo merid ma orang gresik, yah? Dan kalopun belom....barusan kan udah tooohhh???Hwahahaha....

Jadi gituuu, saya bentar lagi rencananya kalo gag ada halangan mo merid nihhh, ma pacar saya, si Chan-chan. Ihiiiiiyyy....ihiiiiy...priwiiitt...priwiiiitt...(anak SD banget gag seh ledekannya??). Sebenernya, hubungan saya ma Chan-chan terhitung cepet loh, baru empat bulan jadian dah langsung tunangan. Banyak juga yang bilang kecepetan lah, terlalu buru-buru lah. Tapi cuek aja ahh, orang mau serius koq ya dicurigain yang macem-macem.

Terus bulan ini ada acara silaturahhim antar keluarga gitu, keluarganya Chan-chan dateng ke keluarga saya, kayak adat Jawa sebelum lamaran, tapi Chan-chan pake mo bawa-bawa cincin segala, jadi kemungkinan acaranya jadi setengah pertunangan gitu (kek apa tu yah??). Cincinnya sih udah beli kapan hari sebelumnya, kita belinya berdua. Chan-chan kepengennya beli cincin yang model kek cincin kawin gitu, pake digrafir nama kita segala. Waktu saya bilang kalo yang model kek gitu nanti aja buat yang cincin kawin, dia mandangin saya dengan heran-seheran-herannya dan ngomong gini, “Loh, emang nanti yang buat cincin kawin beda lagi?”

Eh halooooo???? Ni pacar saya kenapa seeehhhh???

Eniwei, akhirnya kita pilih cincin yang model biasa, yang gag perlu digrafir-grafir segala, setelah Chan-chan setuju cincin-bergrafir untuk cincin kawin kita nanti aja. Terus abis milih cincin, kita milih-milih tempat cincinnya. Mbak-mbak pramuniaganya toko emas nunjukin koleksi kotak cincin yang ada di tuh toko. Bentuknya macem-macem, bagus-bagus juga. Ada yang bentuk kotak biasa, sederhana tapi kesannya anggun. Ada yang bentuk oval, ada yang bentuk bulat dengan bantalan satin, ada yang bentuk bunga mawar, bagus banget keliatan luarnya. Dan terakhir ada yang bentuk mobil VW kodok.

Chan-chan ngeliatin saya, saya ngeliatin dia balik.

“Kita ambil yang ini, mbak.” Kata saya, nunjuk si mobil kodok dengan mantap.

Gag tiap hari kan, seorang perempuan dilamar dengan cincin dan mobil kodok?

Iseng, ahh...

Kadang-kadang saya iseng.

Well, cukup sering sebenarnya. Biasanya kalo pas lagi pegang rawat inap saya kebanyakan bengongnya, terancam belumut saking nganggurnya, soalnya pasien pulang tuh gag kayak pasien rawat jalan, yang mengalir terus tanpa henti kayak ingusnya anak TK. Tergantung dokter visite mo mulangin pasiennya kapan. Kalo sehari itu gag ada pasien pulang, yah nganga dengan suksesnya saya hari itu. Aseeekkk, kan?

Salah satu kegiatan saya di kala iseng binti nganggur itu adalah motoin hal-hal gag jelas dan gag bakalan dipilih oleh potograper paling amatir sekalipun untuk dipoto. Makanya saya gag jadi potograper, gag bakat milih objek seehh....

Karena iseng saya kumat, makanya saya aplod nih disini. Iseng banget, deehh....

Sepasang sepatu yang mengintip malu-malu singa di bawah si-pi-yu, kebiasaan rutin tiap nyampe meja kerja langsung main lempar  sepatu sembarangan dan ngegantinya pake sendal jepit siapa aja yang kebetulan ketangkep mata. Eits, kalo kalian jeli, kalian akan melihat jari jemari saya yang lentik, seksi, nan menawan hati.

Kipas angin andelan kalo pas panas, soalnya ase yang letaknya pas di depan meja kasir kadang suka ngambek gag mau nyemburin yang dingin-dingin. Tau sendiri dong, Gresik, bisa jadi ikan asin disini gag pake ase atau kipas angin. Ni kipas angin andelan sekarang jadi bahan persengketaan antara kasir ma anak-anak lobi, soalnya kipasnya anak lobi rusak, jadi kalo sudah menjelang jam sepuluhan siang tu kipas bisa tiba-tiba mengot ke kiri, ke arah lobi,  terus gag lama bisa balik mengot ke kanan, setelah terlebih dulu ada decak sewot dari arah kanan. Pasti tu kipas kalo bisa ngomong bakalan langsung tereak, "Woii!! Lo kira gue ondel-ondel, bisa dimengot-mengotin seenak jidat lo!!"

Kursi baru. Masih mulus. Masih mengilat. Tuh plastiknya aja belom dilepas, biar awet katanya. Seneng banget duduk di atas kursi ini. Mbak Ulan (tuh, keliatan orangnya lagi jalan) temen kasir saya kalo pas duduk di situ suka maen muter-muterin tu kursi sembari ngeluarin suara "wiii....wiiii..." dari mulutnya, keliatannya bahagiaaaa banget do'i. Bahkan gag keliatan udah punya dua anak pas berhenti muter-muterin kursi terus ngomong gini ke saya, "Balapan muterin kursi, yookkk..!!"

Ini tas saya dengan sebagian isinya mengintip jinak-jinak ular. Ada gula di toples kecil, biasanya saya suka bikin teh anget kalo pas masuk pagi, tinggal bawa gula, teh celup, dan krimer, ditambah air panas dari dispenser, jadi deh ngeteh pagi-paginya. Ada juga obat anti biotik yang ikutan ngintip, soalnya saya lagi sakit tenggorokan, jadi bawa-bawa tu obat. Dan walopun gag keliatan, sebenarnya di dalem tas saya itu juga ada pulpen, notes kecil, bedak, lipstik, parfum, stuffs  a woman must have lah, termasuk, percaya ato gag, celana dalem. 

Hahahahaha....jangan ngomong sapa-sapa loohhh...

Mimisan

Chan-chan, pacar saya, sedang kena pilek, jadi kemana-mana dia selalu bawa tisu buat ngelap ingus (sebenarnya, saya yang maksa dia bawa-bawa tisu, cos helllo??? saya sendiri bisa ilfil kalo ngeliat orang dengan ingus kemana-mana, biarpun itu adalah ingus pacar saya sendiri). Trus kemaren ini pas saya lagi nyuci-nyuci tumpukan piring dan gelas kotor di rumahnya (cuma perasaan saya aja, atau emang ini piring gelas selalu numpuk tiap kali saya maen ke rumah??), chan-chan tiba-tiba menyingkirkan saya dari posisi saya di depan bak cuci piring dan lalu srat-srot mulai buang ingus disitu. Iiiiiiihhhhh....jijay-marujay-bajay!!

"Huuuunnn....jorooook...!" protes saya padanya yang cuma ditanggapi dengan cengengesan tanpa dosa dari pacar saya. Tapi bukan itu yang membuat saya hampir histeris sekitar sedetik kemudian. Pasalnya, saya melihat muka chan-chan, dan disanalah dia berada, sodara-sodara, mengalir dengan indahnya dari hidung chan-chan, bukan ingus dan bukan upil, tapi darah. DARAH!!

"Apaan tuh Hun???" pekik saya histeris. Chan-chan mengusap idungnya pake jari terus ngeliatin jarinya. "Oh, kayak darah. Kok bukan ingus ya, Hun?" jawab chan-chan kalem. Oh tidak, ada apa ini, saya gak tau mana yang lebih bikin saya histeris, hidung chan-chan berdarah, atau kenyataan bahwa si hidung berdarah lebih mengkhawatirkan ketiadan ingus daripada keberadaan darah. Mungkin yang kedua. 

"Tenaaaangggg ...jangan panik! jangan panik!!" ucap saya berulang-ulang sementara chan-chan membasuh idungnya di bak cuci piring. Saya lalu berkeliling dapur, mendata barang-barang apa saja yang mesti dibawa dan yang mana saja yang mesti ditinggalakan dan direlakan (hadoooh...ni panik karena mimisan ato karena bencana alam seh??? ).

Setelah berusaha berhenti panik, saya lalu melesat ke komputer di dalam rental (sebelum kalian bertanya-tanya rental apakah yang dimaksud, saya akan jelaskan bahwa chan-chan punya rental film di bagian depan rumahnya), dan melakukan yang dilakukan oleh semua orang normal lainnya saat mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk menyelesaikan masalah yang tengah dihadapi (belibet banget bahasanya), yaitu buka internet dan minta tolong bulek google!!

Buat yang mungkin kebetulan punya masalah yang mirip-mirip kalian bisa klik di sini

Jadi terselamatkanlah hari itu berkat bulek google!! Dari artikel yang saya temukan itu saya jadi tahu sedikit tentang mimisan. Kemungkinan penyebab mimisannya chan-chan hari itu adalah karena buang ingus terlalu keras sampe idungnya luka dan berdarah, atau bisa juga karena kedinginan (jelas aja, tuh AC disetel nonstop 24 jam). 

Selamat Idul Fitri 1431 H

Eits, kelupaan, mestinya yang ini nih yang di posting pertama kali, kan masih bau-bau lebaran juga. Wokey, jadi berhubung masih bulan syawal, ijinkan saya menghaturkan sepatah dua patah kalimat:

Tidak ada gading yang tak retak....

Tidak ada pitak yang tak botak...

Tidak ada tipi yang tak kotak...

Mohon Maaf Lahir Batin, Selamat Idul Fitri 1431 H

Things Have Changed

Menindaklanjuti postingan pertama saya setelah berabad-abad lamanya (halah, lebay!)sekarang saya akan menceritakan apa-apa yang telah terjadi di dalam kehidupan saya selama kalian para penggemar setia nan fanatik menderita dan menangis darah karena tidak menerima berita-berita ap-tu-det dari saya *wink-wink*

Setaun belakangan ini saya pindah domisili, dari kota dingin Malang ke kota penggorengan Gresik. Bukan karena Gresik itu produksi utamanya penggorengan, tapi karena hawanya, biyuh biyuh.... benar-benar serasa jadi tempe goreng saya. Belum lagi dikarenakan saya laer dan gede di kota Malang, yang sudah terkenal dengan hawa dinginnya. Bisa dibayangkan gimana rasanya, biyuh biyuh biyuh...seminggu disini saya langsung kurus kering, berasa kayak di sauna pokoknya. 

Tapi laifs gos on lah.... manusia kan makhluk hidup yang punya daya adaptasi tinggi. Karena itu sayapun harus dan sukses pula beradaptasi disini, malah rencananya mau jadi penghuni tetap di nih kota wajan, mengingat ternyata oh ternyata saya nemu (duit receh kali, nemu) calon pendamping hidup disini (uhui! jadi pengen malu). Yap, sodara-sodara, sebentar lagi saya tidak lagi berstatus available !! (sudah saatnyah, sudah saatnyah, kata bekson di belakang).

Secondly, alasan saya pindah ke Gresik adalah karena pekerjaan. Saya keterima bekerja di sebuah rumah sakit di sini, dibagian front office (dulu, tapi sekarang dipindah ke bagian pembayaran, atau kasir, huhuhu....malangnya ijazah FH saya...). Tapi ndak apa-apa, namanya hidup harus disyukuri. Mungkin rejeki saya memang disitu. Lagipula, saya memang ditakdirkan untuk menjadi kaya bukan dari situ koq, tapi dari tulisan-tulisan saya yang nantinya meledak di pasaran mengalahkan bukunya Stephanie Meyer. *ngarepbangetahh*

Hahaha

haha...

ha..ha..

hahaha...

*alah ini apaan seh ketawa-ketawa gag jelas*

eksyueli, ini adalah ketawa malu.

malu? yak, MALU, em-a-el-u. Hal yang sebenarnya sudah sangat jelas terlihat dari gambar yang ikut serta dengan postingan ini, yang eniwei, cisss!! kenapa juga harus kucing seeeehhh??? Dari semua jenis hewan yang ada... tapi cuma itu gambar yang saya temukan lewat bulek google.

You may asked why? I supposed. Kenapa saya (ketawa) malu maksudnya. Hahaha (ketawa lagi!) karena eh karena, sudah setaon saya menelantarkan blog terkasih kita ini, huhuhu...kejamnya saya. Banyak sebabnya, tapi itu bukan alasan untuk membenarkan tindakan keji saya, iya gag sodara-sodara??

But dont worry, people!! Saya sekarang sudah kembali ke publik dari pertapaan panjang saya, dan saya harap saya bisa terus memposting berita-berita gag penting yang moga-moga bisa menarik perhatin para orang-orang iseng laennya (hidup iseng!!).